quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Há quem goste ou deteste

123 Frases bem humoradas para seu msn



Pessoal estas sugestões são para aqueles dias que você esta sem criatividade para postar uma frase decente no msn ou esta de bom humor, são frases bem engraçadinhas, duplo sentido e com um humor de certo modo até exagerado, veja abaixo se encontra alguma que lhe interessa e comece já mesmo a dar uma pitada de humor em seu msn:

(colado do site http://www.ocioso.com.br/)

1. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.

2. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!


3. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.


4. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!


5. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come


6. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.


7. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...


8. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!


9. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.


10. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.


11. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!


12. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."


13. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.


14. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.


15. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.


16. Se merda fosse dinheiro, pobre não teria cu.


17. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.


18. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.


19. Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.


20. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!


21. Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.


22. Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.


23. As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.


24. Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...


25. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.


26. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...


27. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.


28. Criança e tamanco só se faz com pau duro.


29. Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda...


30. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.


31. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...


32. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.


33. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.


34. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.


35. Pau que nasce torto, mija fora da privada.


36. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo


37. Para bom bebedor meia garrafa basta.


38. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário


39. Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.


40. Quem dá aos pobres... paga o motel!


41. Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!


42. Quando um não quer... o outro insiste!


43. Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!


44. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.


45. Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!


46. Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.


47. A única sogra que presta é a da minha mulher.


48. Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas


49. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe


50. Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !


51. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera


52. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...


53. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão


54. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.


55. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!


56. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!


57. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!


58. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje


59. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso


60. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha


61. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.


62. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.


63. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....


64. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!


65. Quem cedo madruga passa o dia com sono.


66. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.


67. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro


68. Evite acidentes. Faça de propósito


69. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.


70. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.


71. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.


72. Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.


73. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.


74. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.


75. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.


76. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer


77. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca


78. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima


79. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!


80. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia


81. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!


82. O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!


83. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.


84. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.


85. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.


86. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.


87. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.


88. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.


89. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.


90. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!


91. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.


92. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.


93. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.


94. Só dou carona a quem me dá.


95. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.


96. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.


97. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.


98. Eu bebo para dormir e acordo para beber.


99. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...


100. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.


101. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.


102. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.


103. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.


104. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.


105. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.


106. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.


107. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia


108. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.


109. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!


110. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!


111. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?


112. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.


113. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...


114. As mulheres perdidas são as mais procuradas.


115. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...


116. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.


117. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!


118. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!


119. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus


120. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!


121. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...


122. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.


123. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.


124. As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!


125. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.


126. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.


127. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.


128. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.


129. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.


130. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.


131. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!


132. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.


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